Tawa muna part 2

Kiko: Berto, bakit naghihilamos ka sa inidoro? napakababoy mo ah!?

Berto: Bakit ako napakababoy, eh malinaw naman at malinis ang tubig na yan!

Kiko: Oo nga! eh hindi mo ba alam na d'yan ako umiinom, tapos hihilamusan mo! huwag naman ganon..

*****
Pedro: Pare, sobrang taba talaga ng Misis ko kaya't gusto niyang magbawas ng timbang!

Pablo: Sabihin mo sa Misis na mag Horseback riding siya.

Makaraan ang dalawang buwan.

Pedro: Kumusta naman ang resulta ng Horseback Riding !

Pablo: Nabawasan ng 40 Kilos ang kabayo!!

*****
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!

Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"

Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! a-kinse pa lang ngayon"!

*****
Sakristan: Father, may libangan din ba ang mga Pari?

Pari: Oo, naman, pag dating ng hapon, kaming mga pari dito sa bayan ay naglalaro ng Mahjong.

Sakristan: Bakit po naman Mahjong pa ang napili niyong laro?

Pari: Kasi, dito lang kami nakakasalat ng flower, Iho!

*****
Misis: Hoy, Tumigil ka na sa pag inom ng Beer, masyado kang magastos.

Mister: Ikaw, make-up mo ang magastos!

Mrs: Nagpapaganda ako para sa iyo.

Mister: Ako umiinom naman para gumanda ka!

*****
Isang araw sumakay ng Bus si Lola

Konduktor: Lola pasensiya na po kasi puno na! payag po ba kyo ng patayo?

Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!

*****
Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may inspection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.

SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.

Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.

Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.

Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.

Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?

Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!

*****

ANG PALAY


Nitong mga nakaraang buwan napapansin ni Mister ang pagiging matabang ni Misis.
Walang maisip na dahilan si Mister sa pagiging matabang ni Misis kundi ang
posibilidad na si Misis ay kumakaliwa. Sa pag-iisip ni Mister kung papaano
ang gagawin upang mapatunayan kung totoo ang kanyang hinala, nabanggit niya
sa kanyang Kumpare ang kanyang niloloob.

Mister: "Pare palagay ko ang Kumare mo kinakaliwa ako ngunit hindi ko mapatunayan."

Kumpadre: "Sana naman Pare hindi totoo ang hinala mo, pero kung gusto mo, mayroon
akong alam na paraan para mo mapatunayan ang hinala mo."

Mister: "Siyanga Pare, ano ang alam mong paraan?"

Kumpadre: "Di ba Pare ang kama ninyo ay 'yong double bed, 'Yong bang box spring na
may nakapatong na mattress sa ibabaw?"

Mister: "Ganoon nga ang kama namin Pare, Oh - ngayon?"

Kumpadre: "Ganito iyon Pare, maglagay ka ng isang gatang na palay sa kama ninyo. Sa
pagitan ba ng box spring at mattress pero huwag mong ipaaalam kay
Kumare."

Mister: "Eh, ano naman ang kinalaman ng palay kung totoo ngang kumakaliwa ang
Kumare mo?"

Kumpadre: "Pare, iyong palay pag naging bigas..............SIGURADONG MAY
BUMAYO."


*****

BABAE DAW

Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt".
Isang babae nag-panic at ang sabi: "Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat
maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong
magpapatunay na ako'y babae?"

Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.
Walang nag-voluntir agad.

Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"

"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang bitones
ng kanyan kamisedentro.

Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.

Tahimik ang lahat...

Hinubag ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"

*****

NAKATIPID

Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng one-fifty!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki ang natipid mo!"

*****

AGAW-BUHAY

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.
Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan
na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat
sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang
importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo
rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita
sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

*****

Ano ang kaibahan ni Prince Charles sa kulangot?

Si Prince Charles ay heir to the throne.

Ang kulangot ay thrown to the air!


*****

An alcoholic son's letter to his Dad:

Beer dad,

Gin na 'ko mag-iinom whisky kelan man.
Tanduayan mo yan.

Your son,
Miguel.

******

The body builder takes off his shirt and the blonde says, "What a Great Chest you have!"

He tells her, "That's 100 lbs. of dynamite, Baby."

He takes off his pants and the blonde says, "What massive Calves you have!"

The body builder tells her, "That's 100 lbs. Of dynamite, baby."

He then removes his underwear, and the blonde goes running out of the apartment screaming in fear. The body builder puts his clothes back on and runs after her.

He catches up to her and asks her why she ran out of the apartment like that.

The blonde replies: I was afraid to be around all that dynamite after I saw how short the fuse was!

*****

I just received this text earlier...just want to share it

Abalos' Prayer

ZTE father,
who are in China,
hakot be thy name,
thy kickback come,
thy wealth be done,
in Wack-Wack as it is in COMELEC...

Give me this day my daily bribe,
and conceal all my sins,
as I conceal those sin along with me,
and if I am led into temptation,
deliver me from criticism,
its power and its money,
forever and ever...

*****

THE PARROT

A woman went to a pet shop and immediately spotted a large beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00. "Why so little," she asked the pet storekeeper. The owner looked at her and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of prostitution, and sometimes it says some pretty vulgar stuff."

The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."

The woman was a bit shocked at the implication, and said, "That's not so bad."

When her two teenage daughters returned from school the bird saw them and said, "New house, new madam, new whores."

The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation.

Moments later, the woman's husband, Keith came home from work.

The bird looked at him and said, "Hi, Keith."